Данная статья предназначена для тех, кто собирается купить первую в своей жизни собаку, либо купить первого в своей жизни вельштерьера.

Нужны ли вы вельштерьеру?
…или притравка N 0

Перед приобретением щенка вельштерьера Вы, уважаемый читатель, наверняка насмотрелись фотографий, или, того лучше, посетили несколько выставок, и увидели их живьём. Что и говорить, собаки симпатичные, временами просто ангелы… Не исключено, что Вы внимательно прочитали статьи «Стоит ли заводить собаку» и «Какую выбрать», в которых весьма подробно описаны трудности, поджидающие владельца вельштерьера после приобретения щенка; а статья «Убийца с ангельским взглядом», описывающая характер и поведенческие стереотипы вельштерьера Вас не испугала, и Вы приняли твёрдое решение, что собака у Вас будет, и этой собакой будет вельштерьер.

Не торопитесь, сделайте паузу, вспомните, что вельштерьер — охотничья собака, и как любой норный охотник, предъявляет к хозяину свои требования. Чтобы понять, подойдёте ли именно Вы вельштерьеру, попробуйте пройти некое подобие тестирования.

Итак (до покупки вельштерьера):

Этап первый — Вы идёте в магазин, и покупаете себе камуфлированный костюм. Камуфляжные расцветки с преобладанием белого цвета (зимние) — не подходят категорически. Кто-нибудь обазательно скажет «Я камуфляж не ношу» — а придётся.

Этап второй — Вы просыпаетесь в выходной день рано-рано, может быть, раньше, чем в будни. Одеваете купленный загодя камуфлированный костюм и рюкзак, в котором лежит не менее 10 килограммов кирпичей. Кто-нибудь обазательно скажет«Я не смогу в воскресенье проснуться раньше 9 часов» — а придётся.

Этап третий — Вы едете общественным транспортом (почему именно общественным транспортом, поймёте чуть позже) за город, к чёрту на рога. Крайне желательно, чтобы присутствовали все виды транспорта, и дорога заняла не менее четырёх часов до точки Х.

Этап четвёртый — достигнув точки Х, Вы снимаете рюкзак с кирпичами и в течение тридцати минут быстро бегаете, прыгаете, кувыркаетесь, в общем, принимаете физические нагрузки. Цель — не подышать экологически чистым воздухом, а сильно вспотеть, желательно взмокнуть.

Этап пятый — после того, как Вы довели себя до нужной степени усталости, находите близлежащую помойку, и продолжаете активно кувыркаться уже в ней (ещё полчаса, как минимум). Лежать в помойке, пытаясь восстановить дыхание — категорически запрещается.

Этап шестой — теми же самыми руками, которыми Вы только что лежали в помойке, Вы выпиваете из горлышка бутылку тёплой водки (летом) или ледяного коньяка (зимой). Кто-нибудь обазательно скажет «Я водку (коньяк) не пью» — а придётся.

Этап седьмой — выпитый из горлышка алкоголь жадно зачавкиваете головкой репчатого лука, в идеале — вместе с головкой чеснока.

Этап восьмой — ни в коем случае не предпринимая попытки выкинуть кирпичи из рюкзака, отряхнуться или вымыть руки, тем же самым общественным транспортом едете домой, тщательно запоминая взгляды, которыми Вас испуганно озирают попутчики, и делая вид, что с Вами ничего особенного не произошло — такой Ваш внешний вид — норма Вашей жизни.

Этап девятый — подъехав к дому, Вы не вбегаете радостно в квартиру, чтобы содрать с себя этот осточертевший Вам камуфляжный костюм, скинуть рюкзак, и выпить горячего чаю (зимой) или холодной минералки (летом), а неторопливо прогуливаетесь вокруг дома ещё полчаса.

Этап десятый — проснувшись на следующий день, и не ощущая отвращения от своего утреннего состояния, Вы испытываете огромное удовольствие от произошедшего вчера.

Поздравляем, Вы успешно свозили своего вельштерьера на притравку N 0!

Кто-нибудь обязательно скажет: «Я в помойке валяться, и лук с чесноком есть — не буду!». Тут вот в чём дело: вельштерьер — охотничья собака, в условиях средней полосы России — в основном по лисе, соответственно и на притравочной станции притравливаться будет по лисе. А лиса не пахнет зверем — она им воняет. Барсук же (не воняющий, а слегка попахивающий) — это высший пилотаж, и по нему работают только серьёзно подготовленные собаки, уже прошедшие испытания по лисе. Так что, валяние в помойке, лук и чеснок — это лишь жалкое подобие того, как будет пахнуть ваш вельштерьер и Вы после притравки.

Кто-нибудь обязательно скажет: «Я алкоголь пить не буду, а на притравку поеду на автомобиле». Значит, по возвращении будете отмывать машину изнутри — не сядете же Вы в офисном наряде в салон, воняющий лисой. По поводу водки (коньяка) — не хотите, не пейте (хотя верится с трудом). Это нужно для того, чтобы имитировать состояние адреналинового удара по организму от вида того, как работает Ваша собака.

Кто-нибудь обязательно скажет: «А я на притравки ездить не буду! У меня собака шоу-линии». Давайте байки о существовании мифических шоу-линий вельштерьеров оставим на совести их заводчиков, а сами подумаем вот о чём — чего Вы добровольно (по лени своей) лишаете себя и своего вельштерьера — Вы добровольно отказываетесь от удовольствия видеть, как работает Ваша собака, добровольно лишаете свою собаку её природного предназначения (в том числе, получаемого от работы удовольствия), и, соответственно, полного духовного контакта у Вас и вашей собаки не будет никогда.

Ещё раз подумайте, а подходите ли Вы вельштерьеру?

М. В. Алексеева, 16 января 2008 г.